שאלה:
שמי הודיה. מאד התחברתי לסיפור שסיפרת על מוטי. גם אני מוצאת את עצמי פוסלת בחור אחרי בחור, ולפעמים שואלת את עצמי אם באמת הבעיה היא שלא מציעים לי את הבחורים הנכונים והמתאימים או שיש סיבה לא מודעת כלשהיא שאני פוסלת… איך בעצם אני יכולה לדעת? כי בתחושה שלי הם פשוט לא בחורים רלוונטיים, כל אחד מסיבה אחרת. מציעים לי אותם לא כי באמת חושבים עליי אלא כי לא רוצים שאני אהיה רווקה. מאידך כבר פסלתי יותר מ 50 בחורים… אולי כבר מאה. הפסקתי לספר מתישהוא אחרי 50…
תשובה:
תודה הודיה על השיתוף הכן והאמיתי.
אפתח בכך שעצם זה שאת שואלת את השאלה זה כבר מקדם אותך מאד.
לצערי המון רווקים ורווקות לא שואלים את עצמם את השאלה המעמיקה הזו, ונשארים במקום, כמו שמיד נראה.
תודה שאת נותנת לי הזדמנות לענות לך ולהרבה בנות אחרות.
ככלל, יש מעט מאד דברים בחיים שלנו שאנחנו מנסים שוב ושוב במשך 50 פעם ולא מחפשים פתרון יעיל יותר.
ננסה לדמיין טסט נהיגה.
יצא לך לשמוע על מישהו שניסה יותר מאשר 10 פעם להיבחן ללא הצלחה ? ועדין מנסה שוב ושוב בלי להתעמק בשאלה מדוע זה לא הלך…
בתחום הזה של הדייטים משום מה השאלה הפשוטה, היפה והמעמיקה ששאלת לא נשאלת על ידי רווקים ורווקות רבים.
הם נמצאים בתהליך אינסופי של "עוד מאותו דבר" לעשות שוב ושוב דייטים ולקוות לטוב.
עצם זה שאת שואלת את עצמך ו/או אותי או כל אדם את השאלה הזו את קוראת תיגר על התהליכים האוטומטיים שבתוכך, וזוהי התקדמות מאד גדולה קדימה.
ככלל לא בטוח שאני יכול לתת לך תשובה נכונה או לא נכונה אבל אני יכול לתת לך כמה כיווני חשיבה.
אם משהו שיהיה כתוב כאן יעזור לך או למישהו אחר שיקרא פוסט זה- והיה זה שכרי.
- לא רלוונטיים עבורי . חשוב להדגיש משהו כמעט מובן מאליו. פגשת 80 איש שאת כנראה מבינה ומסכימה שלפחות רובם יכולים להתחתן עקרונית עם מישהי אחרת, אך מסיבות כלשהן את אומרת לעצמך ש'כן אבל לא איתי'. יש משהו כמו אחוז מהאוכלוסיה או אפילו פחות מכך, שהם בחורים שהם "בלתי חתינים". לא ממש סביר שהצלחת לפגוש 80 כאלה, ובטח שלא 80 מתוך 80…
- פרשנות אוטומטית : חשוב להבחין בין מציאות לבין פרשנות. זוהי כנראה לא המציאות אלא פרשנות. משהו במוח שלך שגורם לך להכניס את הבחורים הללו לספריה במוח של 'לא רלוונטיים עבורך'. את לא ממש יודעת כרגע מדוע, את רק מתארת שזה המצב. ותוהה אם זה משהו 'אמיתי' שהוא עובדה מציאותית. או שזה משהו שנובע ממקומות לא מדויקים.
- מלחמה אבודה מראש: במצב בו תת המודע כבר 'קיטלג אותם' כלומר נוצרה לך בתת המודע התיחסות לבחורים כאלה באופן שהם לא יכולים להתחתן איתך, יהיה כמעט בלתי אפשרי להצליח 'להכריח את עצמך' ו'לתת צאנס' כי תת המודע שלך מסמן אותם עבורך כ'לא רלוונטיים' . כל עוד תנסי להילחם בעצמך ולהגיד לעצמך ש'אולי כן' ו'אולי בכל זאת' את מכריזה מלחמה של חלק המודע עם החלק הלא מודע, ומחקרים מלמדים שזה מאבק חסר סיכויים ותת המודע לעולם ינצח…
- מה עושים? קודם כל לוקחים את עצמך ואת השאלה שלך ברצינות. ולא ממשיכים לזרום ולחכות שאיכשהו מתישהוא הבחור הנכון יגיע ולא תהיה שאלה… (שזה לצערי מה שעושים רווקים ורווקות יקרים רבים..)
- זיהוי הפרשנויות לעומת המציאות : קחי חברה טובה שאת באמת אוהבת ומעריכה, ושתהיה מפרגנת ולא אחת כזו שאוהבת לתת עליך ביקורת . תעברי יחד איתה על כמה בחורים שאת זוכרת, ותשתפי אותה מה עבר לך בראש שגרם לך להגיד שהם לא רלוונטיים. ותשאלי אותה עד כמה לדעתה זוהי המציאות ועד כמה אלו פרשנויות שגויות שלך אודות המציאות.
- אל תילחמי בפרשנויות האוטומטיות שלך כרגע: אם היא תסכים איתך על הפרשנויות שלך במאה אחוז של המקרים, אז שווה לבדוק עם חברה נוספת, כי 80 פעם זה קצת חשוד… ואם היא לא תסכים איתך, אל תמהרי להילחם בעצמך בפרשנויות שלך אלא תשאלי את עצמך מה יתכן שגורם לי מבפנים לפרש בצורה שונה את המציאות…
- זיהוי השורשים לפרשנויות: שאלי את עצמך מה גורם לי לפרש ככה? מה יכולות להיות הסיבות שאני מפרשת אחרת את המציאות מאשר החברה שלי? אם תקפידי לשאול את עצמך את השאלה הזו – תתחילי לגלות דברים חדשים מתוך נבכי תת המודע שלך, ומיד אתן לך דוגמאות.
אם יצא לך לפסול 80 בחורים אז כנראה שאת רואה אותם בצורה מסוימת בגלל סיבות רבות וחלק מהן הסיבות שמוזכרות כאן, אני לא מעודד אותך להילחם בעצמך ולפגוש אותם וגם לא מעודד אותך להילחם בפרשנויות שלך, אלא להתעמק בסיבות שמייצרות את הפרשנות.
הנה כמה סיבות שכיחות לכך שהמוח שלך מייצר פרשנויות שגויות
- לשמור על הקיים: מחקרים חדשניים בתחום המוח האנושי ותת המודע מדברים על כך שהמוח האנושי לא מתוכנת כדי לעודד שינוי בחיים אלא הוא הישרדותי ומעדיף להשקיע את מירב המשאבים כדי לשמור על הקיים בחיינו. והוא בדרך כלל לא יגלה לנו שהוא עושה את זה כדי למנוע מאיתנו שינוי אלא ידווח על כל מיני סיבות 'הגיוניות' מדוע לא כדאי ומדוע זה לא מתאים, וכו'. זוהי אחת הסיבות השכיחות ביותר של תת המודע שלך לפרשנויות שגויות של המציאות כדי לשמור על עצמך באותו
- זוגיות זו עבודה קשה: משפט שיכולה להיות בו גם אמת, במקרה הזה אם הוא נאמר חזק מדי בתת המודע אז הוא לא באמת יגרום לו לפרש את המציאות בצורה מדויקת… מומחים בתחום ההתפתחות האישית מלמדים אותנו שתת המודע יעשה הכל כדי לא לגרום לך לעבודה קשה… ואם זו התבנית שלך אז עלייך להתאמץ לשנות אותה…
- טראומות או ארועים מהעבר- יתכן שהיו לך חוויות מהבית בתור ילדה או נערה שגרמו לך להחליט ש'בחור כמו אבא שלי אני לא רוצה!' או 'אני חייבת לבחור את הבחירה הנכונה כדי לא להתגרש כמו הוריי', ועוד כל מיני החלטות שלקחת על עצמך בשלב מוקדם של החיים וכדאי לך מאד להבחין בהם.
לסיכום:
אם הגעת למסקנה שאת שונה בכל הסעיפים הללו, כלומר שאצלך אין השפעה של החלק ששומר עלייך מפני שינוי, ואין התיחסות שלילית כלפי זוגיות , אז או שאת לא מספיק אמיצה להתעמק בעצמך או שאת באמת רק צריכה לחכות לאדם הנכון…
אני אשמח לעזור לך לגלות מה מתחבא אצלך מהסיבות הללו או סיבות אחרות.
זה חמקמק, אבל שווה מאד להשקיע תשומת לב בכך.
אם רצונך לקבל עזרתי בכך אשמח- יש לשלוח הודעה וואסטפ למספר 0584414015 ואשמח לסייע.
בארבעת הימים הקרובים מבצע של 40% הנחה על פגישת ההזנקה, ועל הצטרפות לתכניות ההדרכה והליווי
קיבלת את המסר ורוצה לקבל מסרים נוספים ללא תשלום?
בקישור זה ניתן להצטרף לקבוצת "לא רק כוס קפה מס' 4 "
https://chat.whatsapp.com/DmgbBe0QlJU5pTntafQIcr