37 תזכורות ודיוקים קטנים וגדולים שעושים את ההבדל בין שנת רווקות נוספת עם יאוש וחוסר אונים כמו קודמותיה לבין שנת התקדמות בקצב מהיר ואופטימי למטרה המרגשת של החתונה המאושרת שלך
- גם במאמר זה וגם בהזדמנויות רבות יש כיווני חשיבה חדשים. אם מתיחסים בחוסר אמון לכל רעיון חדש לשינוי דרך החשיבה ודרך הפעולה שלהם – נשארים באותו מקום שנה אחרי שנה…
- גרוע מכך- אם מתיחסים בזלזול וציניות לכל רעיון חדש שיכול לעזור להם, גם הולכים אחורה במקום להתקדם…
- כדי שאכן תגיעי השנה לקשר שיהיה בו אהבה וקירבה עלייך לזכור שאת ראויה לכך. זה דיוק שנדרש בעיקר לאחר ציפיה ממושכת ואכזבות רבות
- אם תמשיכי להסתובב בעולם באוירה פסימית שאין סיכוי שזה יקרה שהרי עד עכשיו זה לא קרה, אז סביר להניח שככה תמשיכי גם בשנה הבאה… אם תתחילי לשאול "איך לגרום לכך שהשנה זה יגיע למרות התקופות הרבות שחלפו – " יש יותר סיכוי …
- גם אם יש לך ירידות במצב הרוח ואפילו אנרגיה שלילית בתדירות גבוהה- את רוצה לייצר גם אנרגיה חיובית, במיוחד במפגשים רלוונטיים אך לא רק… לצערנו הרב, את האנרגיה החיובית לא מקבלים בקלות כמו את האנרגיה השלילית. אמנם מי שמתאמץ לייצר אותה- זוכה בה ובקשרים האיכותיים והחיוביים שבאים בעקבותיה
- החלטה לשנה החדשה- לצאת רק לפגישה שיש סיכוי סביר שהיא תהיה טובה… גם אם המשמעות היא לא לצאת הרבה. את צריכה רק אחד…
- הטעות היא שמרוב ייאוש – הרבה בנות לא משקיעות לפני הפגישה לוודא שהיא תצליח ולכן הן נכנסות למעגל קסמים של יאוש וחוסר הצלחה וחוסר הצעות איכותיות שגורר יאוש וחלילה. הצעד הראשון הוא לעצור את המירוץ. והצעד השני הוא להשקיע מאמצים רבים בשיפור הסיכויים ולא רק בעצם היציאה…
- לדוגמה אני ממליץ להשקיע מאמצים ולשאול שאלות 2-3 מכרים וחברים של הבחור . כך חוסכים כוחות ו אנרגיה על פגישות מיותרות שהיה אפשר למנוע בעזרת המידע המדויק.
- הרוב לא מצליחים כי הם משקיעים המון אנרגיה בשאלה "את מי כדאי לפגוש" במקום בשאלה "מה יגרום לפגישה להצליח?"
- הרוב לא מצליחים כי הם מפחדים לקחת את האחריות והם מחכים שהישועה תגיע אליהם ולא פועלים כדי להצליח
- רבים מאד לא מצפים להתחתן בקרוב כי הם לא רוצים להתאכזב אם ח"ו זה לא יקרה… הם מפספסים את כל מה שמופיע בספרים וגם המחקרים מלמדים שהציפייה לישועה היא מקרבת לישועה , ושהאכזבה במקרה שלא הלך היא רגש חולף שרוב האנשים הבריאים יכולים להתגבר עליו
- יש רבים שמספרים לעצמם ש"אין להם הצעות רלוונטיות" במקום לגייס את עצמם במידת הצורך למציאת בני זוג פוטנציאליים (אתגר שאני כמעט לא נתקל בו בקליניקה, כי מי שמגיע לעבור תהליך ואכן עושה תהליך נכון אז ההצעות הרלוונטיות פשוט מגיעות כמעט ב100%)
- אנשים רגילים להסתכל על פני הקרקע ולא להבחין בשורשים העמוקים. על רוב האנשים נכון לומר שאם הם לא הגיעו על פני הקרקע לתוצאה הרצויה זה אומר שכדאי להם לחפש מתחת לפני הקרקע בתת המודע שלהם.
- זה אומר שאם כבר עברו שנים שלא הגעת לזוגיות למרות נסיונות רבים, שווה לך לעשות מאמץ לזהות 'סיפורים' /חסמים /גישה שלילית כגון גישה שלילית לזוגיות ו/או גישה שלילית לבני המגדר השני
- יש המון מקורות שיכלו ליצור בתוכך גישה שלילית כלפי זוגיות/אהבה/אינטימיות/משפחה: ההורים שלך, האחים והאחיות שלך, העבר הקרוב או הרחוק שלך, חברים וחברות שלך, סיפורים שהתרחשו בסביבה שלך…
- יש המון שיטות ודרכים לשחרר את הגישה השלילית כלפי זוגיות/אהבה/אינטימיות וכו' , ויש דיעות שללא העבודה הזו – הסיכוי להצליח הוא אפסי, כלומר רק נס…
- כמו שכדאי לזהות ולשחרר גישה שלילית כלפי זוגיות ואהבה, כך כדאי לזהות ולשחרר גישה שלילית כלפי בני המגדר השני (נשים כלפי גברים ולהיפך)
- משהו שהרוב מפספסים. הם מחפשים זוגיות כי הם לא רוצים להיות לבד, וזוהי מוטיבציה של 'בריחה מנמר' ולא מתאמצים לדייק את המוטבציה כלפי זוגיות שתהיה מבוססת על 'מה אני כן רוצה?' שזה זוגיות ואהבה….
- לקראת גל פגישה ודייט שווה להקדיש במשך כמה רגעים את תשומת הלב לשאלה האם אני במצב פיסי ומנטלי שמאפשר הצלחה
- לדעת מומחים רבים עדיף להתנצל ולבטל אפילו ברגע האחרון את הדייט מאשר לקיים דייט בלי לנטרל בצורה יעילה את הרגשות השליליים שהתעוררו בך …
- אנחנו בדור שיש בו המון פנטזיות וציפיות לא ריאליות … לקראת כל מפגש שווה לשאול את עצמך "מה אני מצפה שיקרה?" , "עד כמה זה ריאלי שזה אכן יקרה בשלב הזה?" ואם יש לך היסוס שווה לך לשאול אדם אוביקטיבי ואם התשובה לא מוצאת חן בעיניך אז לשאול אדם נוסף, ואם יותר מדי אנשים יגידו תשובה שלא מוצאת חן בעיניך- שווה להסיק את המסקנה….
- דרך נהדרת להרוס כל פוטנציאל של קשר היא להשוות אותו למשהו אחר. בין אם זה משהו שנמצא בדמיון, בין אם זה משהו שהיה לך בעבר…. שווה לזכור שמה שיש לך עכשיו זה בדיוק מה שיש לך עכשיו.
- לפני האמירה המוחלטת "נראה לי שזה לא זה", שווה לך לשאול את עצמך את השאלה הפשוטה "למה?", ולא לוותר לעצמך עד שהתשובה תהיה ברורה לך ברמה גבוהה ומבוססת על עובדות מוצקות ולא על תחושות בטן עמומות…
- אחד השינויים הגדולים ביותר בחיים מגיע כאשר בוחרים להימנע מפרשנויות אוטומטיות ושגויות ולהיצמד לעובדות "המפה היא לא השטח", או במילים אחרות "המציאות היא פשוט המציאות ולא מה שנדמה לך שזו המציאות". שאלה שעוזרת כאן היא בת 2 מילים בלבד "מי אמר ש…?"
- ככל שאכפת לך מ"מה יגידו" אחרים ככה פחות אכפת לך ממה את/ה תגיד בעצמך… שווה לחפש דרכים להקטין את הצורך להרשים את הסביבה ולהתמקד בבניית הקשר שוב ונכון עבורך.
- לאחר שנות רווקות ממושכות יש הרבה בנות שמחפשות מישהו ש"היה שווה לך לחכות". החיפוש הזה מונע מהם לשמוח בכל אדם בריא ונורמטיבי שהחטא היחיד שלו הוא שבן אדם עם קסם אישי כמו 99% של האוכלוסיה, אך הוא לא ידוען, לא זמר מפורסם, לא רמטכל, ולא רואים בפגישה הראשונה שבו שום משהו ברמה עולמית.
- חשוב להבהיר! הצורך הזה לפצות את עצמך על תקופת הרווקות הממושכת על כל הכאב שכרוך בה, הוא צורך בריא והגיוני אך חבל שהוא זה שישאיר אותך לתקופת רווקות נוספת בגלל חיפוש בלתי אפשרי אחרי אדם שהוא "וואו". קבלי את הצורך הזה, חבקי את עצמך ואת הכאב שעולה בך, ודוקא בגלל זה חפשי אדם שנכון וטוב לך היום כמו שאת היום ומצאי דרכים יעילות להתרפא ולצמוח ולהתמודד עם הכאבים על השנים שלא יחזרו…
- האם את מנסה לעשות הכל כדי לא להסתכן בדחייה, כלומר אך לא מתאמצת להתקדם כדי לא להיכשל? זוהי דרך נהדרת לא להיכשל אך גם לא להתקדם משמעותית… מי שנוסע על קורקינט הוא לא ידרוס אף אחד אך גם לא יגיע רחוק…
- 5 דיוקים במהלך פגישות ודייטים. כמו שכבר הזכרנו הדיוק החשוב ביותר הוא להשקיע מאמץ וחשיבה כיצד לעשות זאת ולא רק לצפות שאיכשהו מתישהוא זה יקרה…
- א. עבור אישה ההבדל הפשוט ביותר בין פגישה מוצלחת שעושה חשק לפגישה נוספת היא התחושה שהבחור התענין בי באמת . עבור גבר התחושה הנדרשת היא התחושה של הערכה ברמה הרלוונטיות לדייט ראשון .
- ב. סבלנות… אם (רק לאחר שבחנת ובדקת היטב), החלטת לפגוש מישהי אז לכלול בהחלטה הזו לא רק דייט אחד. רוב מה שמצפים שיקרה בהתחלה הוא יכול לקרות רק בהמשך לאחר שהקשר יתעמק.
- ג. בזמן שפוגשים מישהו אחד- מסיחים את הדעת מכל שאר הבחורים שבעולם. גם אחרי שתתחתני עם בעלך היפה/חכם/צדיק/עשיר/מוצלח/גברי (מחקי את המיותר) תמיד יהיה בחור יותר חכם/יפה/מרשים/גברי/עשיר/מוצלח (אין מיותר…הכל נכון) …
- ד. בפגישות הראשונות כדאי לייצר חויות ופחות מחשבות. לדוגמה לבחור שאלה מהסוג שלך "איך הולך", "איך היה ב…" ולא שאלה כמו "למה החלטת/בחרת ללכת …."
- ה. ממש לא נכונה המחשבה הנפוצה שצריכים לספר את כל מה שחושבים ומרגישים לצד השני… בטח ובטח שלא צריכים לספר הכל בפגישות הראשונות. לגבי נושאים טעונים ומורכבים שווה לשאול את עצמך "אם אני אספר לו ש… מה זה עשוי לגרום לשני להרגיש". אין כאן נכון או לא נכון, ואם יש ספק, אז שווה להתיעץ עם מישהו אוביקטיבי.
- לפני הכל ואחרי הכל- יש פתגם עממי שאומר שהלבוש הכי חשוב לכל מפגש הוא חיוך. ועוד פתגם שחיוך לא עולה כסף אבל שווה זהב. יש כאלה שזה בא להם בקלות וטבעיות יש כאלה שזה בא להם בקושי ומאמץ. כך או כך- הוא שווה זהב….
- שני דברים לסיום. א. הדבר הכי חשוב הוא להשקיע כל יום קצת בשחרור עמוק מהפחד לחלוק את חייך עם אדם אחר ולהינשא. יש טוענים שהפחד הזה הוא הסיבה העיקרית לכך שעדיין לא הגעת לבית משלך.
- הדבר השני לסיום: הרבה אומרים לעצמם "קודם אני אמצא את החתן ואז אהיה כלה, ובינתים אני עצובה/מיואשת " והאמת היא שהדרך המהירה היא להשקיע מאמץ ב "להיות ולהרגיש ולחשוב כמו כלה עוד לפני שהחתן יגיע" ואז הפלא ופלא הקסם קורה…
לאחר שעברת על התזכורות והדיוקים הללו – אני ממליץ לך לוודא שהשנה דרך הפעולה שלך תהיה מדויקת ואנחנו כאן כדי לעזור לך להתחתן באושר בקרוב. הצעד הראשון הוא למלא את השאלון שבקישור זה
https://forms.gle/w9PkC1wduC74wGzX6
בקבוצות הוואסטפ "לא רק כוס קפה" מרחיבים על עקרונות ודיוקים אלה – ניתן להצטרף ללא תשלום בקישור זה
https://chat.whatsapp.com/DmgbBe0QlJU5pTntafQIcr
לפרטים נוספים ניתן גם להתקשר 0737256660